Gaslighting：最も微妙な感情的な虐待

四月 1, 2024

あなたは苦情に応じてこれらのフレーズを聞いたことがありますか？「あなたは狂っている」「起こったことはありません」「あなたは非常に敏感です」など

もしそうなら、 彼らはあなたを混乱させるために "Gaslighting"技術を使用しているかもしれません .

ガスライティングとは何ですか？

「ガスライティング」は、感情的虐待のパターンであり、 犠牲者は彼自身の知覚、判断または記憶を疑うように操作される 。これは、人が不安、混乱、またはうつ状態に感じさせる。

実際にスペイン語に翻訳されていないこの用語は、 古典的なハリウッド映画「Gaslight」から来ています 男は妻を操作して彼女が狂っていると信じ、彼女の隠された財産を盗む。彼は、たとえ彼が覚えていなくても、妻が責任を負っていると信じさせる物（写真、宝石）を隠す。彼はまた、ガス光を遮光し（電気がない）、火災は以前と同じ強度で輝いていると彼に信じさせた。

もちろん、これは、主人公が彼女が狂っていると感じ、家を離れたくない、心配して、絶えず泣いているように感じさせる。夫は、彼女が関係を離れることを警告し、彼女を医者に送り込んで投薬や外出を脅かす。もちろん、虐待者は、彼が何をしているかをよく知っており、状況を解読して泥棒を暴く捜査官でなければ、ほとんど彼の仕事を得る。

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このような欺瞞の特徴

この映画は私たちに極端なケースを提示しますが、 この操作技法は、関係において意識的または無意識のうちに使用される .

いくつかのシナリオを見てみましょう。たとえば、次のように言うことができます。

「あなたが私を傷つけると言ったとき」、虐待者は「私は決して言わなかった、想像している」と言って疑いの種を植える。

このようにして発生する可能性もあります。

"あなたがそれをしたとき、私は非常に悪いと感じました"、虐待者は "あなたは非常に敏感で、それは冗談だけでした"と返答します。私たちがそれが知覚そのものの誤りの問題であったと信じるように説得してみてください。

同じように、あなたは戦って自分を守ることができますが、「あなたは誇張されています」、「あなたは水の中に嵐を吹き込んでいます」、または「あなたは狂っています」など、同じ言葉を得ています。そのように 直面したり離れたりするのではなく、あなたの中に疑いが生じてしまいます あなたのパートナーや家族の同意を得ようとするのではないかと考えています。

このタイプの操作は非常に微妙ですが危険です。なぜなら、それは毒性の関係を継続させ、実際に何かが間違っていると信じ、安全でなくて、他の人の意見に依存することにつながります。また、あなたの関係に直面することを恐れて、私たちを愛する人から引き離すこともできます。

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ガスライティングの実現方法

これらは、私たちが "ガス処刑"されているかどうかを知るための10の兆候です。 （心理学者、ロビン・スターンン、本の著者から収集された情報 ガスライティング効果).

あなたは常にアイデアや行動に疑問を投げかけます。
あなたは1日に何回も過敏であるかと思います。
あなたはいつも謝罪しています：あなたの両親、カップル、上司。
なぜなら、あなたの人生で多くの良いことが起こっているとすれば、なぜあなたが幸せでないのか疑問に思います。
あなたは、あなたのパートナーの行動について、あなたの家族や友人にいつも言い訳を提供します。
情報を保持したり隠したりするので、カップルや友人に説明をしたり、言い訳をする必要はありません。
彼らはあなたの現実を変えることを防ぐために嘘をつき始めます。
あなたが決断を下すのは簡単ではありません。
あなたは何か正しいことをすることができないと感じます。
あなたは十分に娘/友人/従業員/ボーイフレンド/ガールフレンドであるかどうか疑問に思います。

何をすることができますか？

しかし、このタイプの操作は微妙なものかもしれませんが、私たちはその前に無力ではありません。この種の攻撃に対処する方法はありますが、すでに激しい虐待の先例がなく、最小限の平静を保ちながら状況に直面することはできません。の Gaslighting事件の前に、これらのガイドラインに従うことができます :

1.あなたの直感を信じる

何かが正しくないと感じたら、それに注意してください。 適合していない部品を調べる 。私たち自身の経験を分析するとき、私たちの経験は他のものよりも重要です。

さらに、コミュニケーションは、他人が言うことすべてを理解するために努力する必要のあるゲームではありません。カップルでは、メッセージが理解されていない場合、責任はしばしば共有されます（注意を払った場合）。

2.承認を求めない

承認を得るために他の人を説得する誘惑に抵抗する 代わりに「私たちは同意しない」または「あなたが私に言ったことを考えましたが、私はそれが真実だとは思わない」または「あなたが言うことを聞きますが、私の現実はあなたとはまったく異なります」と言うことができます。あなたは完全に自由に会話を終了することができます。

これはGaslightingの場合にのみ推奨されます。なぜなら、他の人の議論が堅実な議論のように、他の文脈では、あなたが正しくなく、最終的には認知不調の道具。

3.あなたの主権を覚えておいてください。

感情は良いことも悪いこともないことを覚えておいて、あなたの気持ちが真実かどうかは誰にも分かりません。「批判された」とか「あなたがしたことが悲しい」と言っても、それは議論の対象にはなりません。結局のところ、あなたが屈辱を感じたり、心理的に危害を加えたりすると感じたら、あなただけがそれを感じます。あなたが経験するものは議論の対象とはなりません。

感情をお詫びしないでください あなたが避けるべきことは、有害な方法で攻撃、操作、または行動することです。

4.あなたの価値を認識してください

なぜあなたは価値観を思い出させたいのですか？個人的な価値観のリストを作成する。たとえば、「愛する人と質の高い時間を過ごす」「約束を守る」「寛大で思いやりがある」「真実を伝える」「旅行する」「開かれた心を持つ」「精神を維持する」 それはあなたが集中し続けるのを助け、あなたが他の人から価値あるものを知るのを助けます .

ある意味では、価値は私たちの行動の中核として機能します。どんなことが起こっても、他の人たちが言う、あるいはしていること、私たちに彼らに逆らって行かせるべきではありません誰かが私たちにこれらの基本原則に違反するよう圧力をかけると、私たちは私たちが操作されていることを知ります。

あなたの個人的な制限を維持する

誰かが転送した場合は、そのことを知らせて結果を出す 。例えば、彼らがあなたに叫んだり、口頭であなたを虐待したりすると、「あなたが言ったことに満足できず、無礼だと思っています。堅い

それが繰り返されるならば、それをもう一度知らせて、関係に応じて、誠実な対話を探してください。ここでは、もう一度やり直すことはしません。

その人が自分の間違いの責任を負わず、家族や友人の場合に訪問の関係や頻度を継続したいのであれば、 "gaslighteándote"を続けてください。あなた自身の主張を働かせることは、尊厳をもってあなたの利益を主張する上で不可欠です。

書誌事項：

Rey-Anacona、C.A。（2009）。求愛における身体的、心理的、感情的、性的および経済的虐待：探索的研究。コロンビアの心理学の行為12（2）：pp。 27-36。
Rodríguez-Carballeira、A.（2005）。心理的虐待戦略の比較研究：ペアで、職場で、そして操作的グループで心理学年鑑